A ste se tudi vi kdaj znašli v situaciji, ko ste dobili občutek, da je nekdo prestopil vaše meje ali vdrl v vaš intimni prostor, pa ste mu s težavo rekli, naj odneha ali pa ste vse skupaj preprosto zamolčali. Niste edini, s to težavo se spopada veliko ljudi, a ne samo ženske, tudi moški včasih težko rečejo ne in se raje umaknejo ali pa preprosto obmolknejo.
Sama sem sem se s tem srečala že zelo zgodaj v življenju, pa tudi kasneje. Tudi pri svojem delu, tako prej, ko sem bila učiteljica, kot se s tem srečujem tudi zdaj, ko se ukvarjam s svetovanjem preko Tarota, vedske astrologije – jyotisha, branje avre in drugih stvari, ki jih delam.
Postavljanje meja v odnosih ni lahka naloga, saj taka meja zahteva, da osebo postavite izven svojih okvirjev, mu odločno rečete ne in tako vzpostavite ločnico med vami in njim. To pa nekateri doživijo kot zavrnitev. Je pa za dobre odnose taka meja še kako pomembna. Če želimo imeti dobre odnose in če želimo svoje življenje ohraniti v ravnovesju, je še kako pomembno, da znamo postaviti zdrave meje, pa ni važno ali je to v odnosu do ljubimca, partnerja, družine, prijatelja, sodelavca ali pa nadrejenega v službi.
Če vam bo v službi in v poslovnem svetu pomagalo, da boste mejo postavili že z preprostim vikanjem ali distanco, pa je težje mejo postaviti nekomu, ki vam je čustveno blizu, na primer prijateljici, družinskemu članu ali pa partnerju. Bolj smo na nekoga čustveno navezani, težje je.
A zakaj se sploh pojavi strah da rečemo ne drugim in da jim pustimo da se vtikajo v nas na neprimeren in vsiljiv način. Največkrat je to povezano z nizko samopodobo in nesamozavestjo. Nekateri ljudje namreč ne doživijo kot zavrnitev in so ob tem še užaljeni, kar lahko povzroči veliko nelagodje in občutke krivde. Takrat zavrnitev taka oseba doživlja kot osebnega, kot zavrnitev nje kot osebe, ne pa mogoče zavrnitev njenega vmešavanja. Ravno zato ima večina ljudi težavo, da reče ne drugim, posebej tistim, na katere so čustveno navezani. Občutki krivde in nelagodje se pojavijo zato, ker imamo občutek, da če nekomu ne bomo ugodili, bodo o nas mislili slabo, se jim bomo zamerili ali pa nas bodo celo zapustili. V ozadju tega pa je vedno želja po tem, da smo sprejeti od drugih, občudovani, všečni ali ljubljeni.
Želja po uganjanju drugim in s tem težje postavljanje meja pa ima skoraj vedno globje korenine. Vzrok, da s težavo drugim rečete ne in jim tako postavite zdrave meje se skriva v vaši družini in v okolju, kjer ste odraščali. Družina je namreč tista, ki prva pokaže, kako se meje postavljajo na način, da spoštuje naše meje, ko smo otrok. V nekaterih družinah meje otrok ne spoštujejo in jim ob tem na nezaveden način sporočajo, da si v odnosu do njih lahko dovolijo vse. Pri takih družinah je ljubezen največkrat pogojena, kar pomeni, da če se otroci vedejo kot mama in oče zahtevata, prejmejo ljubezen, če pa ne pa jim ljubezni ne kažejo. Tako otroke naučijo, da kot osebe niso vredni brezpogojne ljubezni, ob tem pa otroci še čutijo, da niso slišani, upoštevani, pa tudi spoštovani ne. Tako imajo ti otroci čustveno izkušnjo, da njihove potrebe, želje in čustva niso pomembna in se naučijo večjega prilagajanja drugim, na račun njihovih lastnih potreb. To vse pa izhaja iz strahu, da ne bodo ljubljeni. Seveda vse to tudi vpliva na otrokovo samozavest in samopodobo, ki je nizka, saj taki otoci v otroški dobi ne dobijo dovolj potrditve, da so kot osebe vredne ljubezni in pozornosti že zaradi tega, ker obstajajo ne pa le zato ker so nekaj dobro naredile.
Več vzrokov je da starši to počnejo: ali oni niso dobili brezpogojne ljubezni, ko so bili otroci in ne morejo dati česar nimajo ali pa so samo naravnani k prekomernemu delanju vtisa na druge, izogibanju konfliktov in osebnostni drži , pri kateri se ne smeš nikomur zameriti, kar se velikokrat sklada tudi z znanim: Kaj bodo pa drugi rekli, če ne bo tako ali tako… Otrok tako gledanje na druge ponotranji in prenese podoben vzorec naprej. Pri njemu so tako vedno v ospredju drugi kljub temu, da gredo sami preko sebe in svojih zmogljivosti. Takšna naravnanost pa lahko na dolgi rok vodi do iztrošenosti, saj so lastne potrebe zanemarjene.
Kot odrasli tako drugim težko rečejo ne in jim težko postavijo meje, saj se bojijo, da potem ne bodo dobili nobene pozornosti in ljubezni, ki pa jo kot vsako človeško bitje potrebuje kot kruh. Zato velikokrat trpijo v izkoriščevalskih, vampirskih in toksičnih odnosih, ker verjamejo in so se v zgodnji letih naučili, da če se bodo drugim podrejali in jim ugajali, bodo od njih dobili ljubezen in pozornost, ki jo želijo in potrebujejo. Tako so na nek način vsakič znova zlorabljeni, prizadeti in tudi ponižani.
Kmalu odraslosti take osebe ugotovijo, da četudi leta delajo za druge, jim skušajo ugoditi in jih narediti zadovoljne, ko sami potrebujejo pomoč, teh ljudi, ki so jim prej pomagali, sploh ni na spregled. Tako na težak način spoznajo, kako so bili zavedeni. Poleg tega se izčrpavajo z nenehnim zadovoljevanjem potreb drugih, medtem ko svoje zanemarjajo, kar pa se kmalu lahko pozna tudi na njihovem zdravju. Poleg tega lahko ogrozijo tudi svojo varnost, ki je prav tako zelo pomembna potreba vsakega izmed nas, posebej je to pomembno pri fizičnih zlorabah.
Če se tudi vam dogaja, da ste preveč uvidevni do drugih in da imate strah, da če ne boste taki, boste izgubili ljubezen ali ne boste sprejeti od drugih. Ob tem velikokrat pozabite na svoje potrebe, na račun zadovoljevanja potreb drugim. Se bojite reči ne ali se bojite na glas povedati, da vam nekaj ni sprejemljivo, ker vas žali ali vam jemlje dragoceni čas, ki ga potrebujete zase. Ne želite tvegati, ker se bojite, da boste izgubili naklonjenost drage osebe, jo boste prizadeli in s tem prizadeli tudi sebe. Ali pa se celo čutite preveč odgovorni za drugo osebo ali pa se celo bojite, da boste izgubili varnost, status, službo. Tako raje molčite in trpite v sebi, kot da bi prekinili začarani krog.
Če nekomu rečemo ne in mu postavimo zdravo mejo, ne pomeni, da smo sebični. Pomeni le, da smo začutili, da nam nekdo jemlje energijo, čas in včasih celo zdravje in smo se na to odzvali, da bi zaščitili sebe in svojo suverenost. Do tega imamo pravico. Ampak tudi, če vse to vemo, je to še vedno težko narediti. To je zaradi naših podzavestnih vzorcev, ki smo se jih naučili v družini in jih moramo najprej prepoznati, da jih potem lahko razrešimo. Šele na to lahko učinkovito spremenimo naše odzivanje na ljudi, ki nam rušijo naše osebne meje. Naučimo se, kako sprejeti občutke krivde, jih razrešiti, kako reči ne in se ob tem počutiti dobro. Da ne znamo reči ne in postaviti meje, nam namreč lahko prinese veliko težav in stresa, saj prevečkrat usmerjamo svoj čas in energijo v ljudi ali stvari, ki si drugače sploh ne bi zaslužile pretirane pozornosti. Tako bomo, če bomo mejo postavili, samo zaščitili sebe.
Pri tem vam lahko zelo učinkovito pomagajo moje karte Rozeta, saj lahko preko njih ozavestite moč svoje svobodne volje, s katero se lahko naučite, kako razrešiti podzavestne programe, ki vam preprečujejo, da bi se uspešno uprli in postavili meje drugim. Tako lahko iz energije služabnice (karta služabnice), ki predstavlja servisiranje in preveliko uslužnost ter podrejanje drugim pridete do energije kraljice (karta kraljica), ki pa nasprotno predstavlja skrb zase, neizmerno obilje in zavedanje svoje moči in potencialov. Da se pomaknete od energije služabnice do kraljice vam omogoča močan simbol kroga – rozeta, ki je natisnjen na zadnji strani kart. Le-ta vam lahko pomaga, da najprej ozavestite podzavestne programe, potem pa jih tudi spremenite.
Poleg kart Rozeta pa vam pri učinkovitem postavljanju meja lahko pomaga tudi moj mentorski program ORACLE OF LIGHT, ki sem ga zasnovala ne le na podlagi večletnega raziskovanja, učenja in poglabljanja v različno literaturo, ampak tudi na svoji osebnih izkušnjah. Tudi sama sem občutila, kaj pomeni, ko nekdo ruši tvoje meje in se vtika vate brez občutka, strpnosti in razumevanja, to pa je porušilo moje odnose, občutke varnosti in pa celo zdravje. Morala sem se spopasti tudi z hudimi občutki krivde, ko v nekem trenutku nisem več mogla, pa tudi ne želela ugajati, saj sem spoznala, da vse kar delam, delam samo za druge, nase pa sem popolnoma pozabila. V procesu delanja na sebi sem ugotovila, da so me to naučili v otroštvu in da moram ozavestiti, potem pa spremeniti svoj podzavestni program, če želim uspeti. In uspelo mi je z metodami, ki jih zdaj prenašam na druge z željo, da bi jim pomagala, da tudi oni naredijo ta preskok. Poleg tega pa sem se naučila tudi, kako se spopasti in se odzvati na vse tiste, ki mojih meja nikakor niso bili pripravljeni sprejeti, smo pa še vedno želeli, da bi ostali v odnosu (prijatelji, družinski člani).
Nauči se reči ne je zagotovo proces spoznavanje sebe, svojih potreb in želja. Ob tem se moramo naučiti, kaj je za nas pomembno in verjeti, da si zaslužimo spoštovanje, pozornost in ljubezen, ki jo potrebujemo. Če bomo ob tem res koga ali kaj izgubili, ne bomo več žalovali za njim, saj bomo uvideli, da tej osebi nikoli v resnici ni bilo mar za nas ampak le zase.
Zakaj je tako težko spremeniti vzorec popuščanja in ugajanja drugim je v zavedanju, da je neupoštevanje otrokovih meja (kar se vam je zagotovo zgodilo, če se najdete v opisu) neke vrste zloraba, ki jo močno čutimo, ko odrastemo in ko taka vpliva na vsa področja življenja. Ta zloraba vpliva na občutenje naše vrednosti, ki jo imamo kot posamezniki.
Zagotovo se morate vprašati in poiskati pomoč, ko ne zmorete postaviti meja nekomu, ki vas zlorablja in vam jemlje dostojanstvo, kar je na primer izrazito pri nasilju in nasilnih odnosih. Taki pa se ne dogajajo le v družinah, ampak tudi na delovnih mestih, kjer jih lahko prepoznamo kot mobing. Posebej je to pomembno zato, ker se moramo ob postavljanju meja naučiti tudi, kako sprejeti nekoga, ki noče upoštevati naših meja, čeprav smo mu jih postavili. Zato je tako pomembno delo na sebi, da nam veščina postavljanja meja pride v navado in da smo v njej dosledni in konstantni. Seveda se ob tem moramo zavedati, da nekoga ne moremo prisiliti, da spoštuje naše meje, saj ima vsak svobodno voljo in je sam odgovoren za svoje obnašanje. Mu pa lahko to povemo in se tega držimo. Upor drugih je v tem primeru pričakovan, saj ste do zdaj ugajali in delali to, kar so drugi želeli, zdaj pa kar naenkrat niste več pripravljeni. Taki ljudje bodo hoteli na vas vplivati lahko z grožnjami, lahko čustvenim izsiljevanjem ali pa čim drugim. Pomembno je, da ob tem ostanemo močni in odločni ter da v sebi verjamemo, da so meje zdrave in smiselne ter za nas potrebne. Le tako jih bomo lahko drugim predočili samozavestno, brez opravičevanja in posebnega razlaganja. Bodi pogumen, v tem je tvoja moč!
